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“月明，风静，树叶遮窗棂，蛐蛐碰撞……”
林嘉禾唱这首摇篮曲的时候，女儿正睡在妈妈怀里，红红的，满脸皱纹。这是她和女儿之一次见面，林嘉禾很自然地唱起了这首歌。
我穿着普拉达的黑色高跟鞋站在门口，不知所措。我在外人眼里一直是个有能力的女人，在闺蜜那里也是个哭不出来的女汉子。但此刻，我已经嗅了嗅鼻子，没有止住眼泪。
白衬衫和各种颜色的裤子是我的标准。我18岁来到北京。从一个熬夜吃泡面的 *** 店主，到今天成立自己的原创服装品牌，在米兰和北京时装周飞来飞去。我付出的艰辛，只有我自己知道。我曾经以为我做了一个吃饱喝足的梦。虽然学历不高，但是有一颗出人头地的心。
性格决定命运，我想，我能有今天的成就，是因为我的性格。初中的时候，班主任关心成绩平平的我。他当着全班同学的面点我的名字，说我是个好胜的人，不怕输，不怕苦。将来，那些好学生会为我工作。我印象深刻。
事实证明是真的。我的CFO林嘉禾是我的得力助手。她不仅是我的初中同学，也是我更好的朋友。因为一句话，我从老家来* * *我。我不会说谢谢。比起言语，我更相信行动。即使我没有食物，我也不能饿死她。
即使是这样的关系，她也从来没有见过我哭过，除了在我母亲的葬礼上。
我是单亲家庭。我18岁高中毕业。我差一分就过了本科线，没让我妈担心。知道结果后，她沉默了一会儿，拿过装着钱的钱包，丢下一句“我去买点排骨”，就出去了，留下我一个人在沙发上发呆。我妈出去的时候我花了一个小时认真思考自己的未来。
我妈回来的时候又着急了。一边抱怨排骨涨价，她一边开车把我拉到厨房帮我一把。我在切土豆的时候，假装胡乱抛出不想上大学的想法。我妈用她的八角手停了一下，然后继续大手大脚地抓着调料。
她没有回答我。我知道从小到大无论我想做什么，只要她沉默，我总是赢，我心里也有底。
去北京的前一天晚上，我妈跟我说了很久。她在我裤子上缝了两个暗袋，里面有800块钱，还给了我一张银行卡。我不记得有多少钱了。我只记得后来我把这张卡还给我妈的时候，里面有10万块钱，这是这张卡里从来没有见过的数字。
在北京打拼的第十年，我拥有了自己的之一套房子。这十年，我只会逢年过节回家。为了不让妈妈孤独，我给她买了一个泰迪，让叔叔的妹妹照顾。
只有一次，她来北京看我。我去车站接她。反正我找不到她。我打不通她的手机。最后，我通过车站广播找到了她。
也许是花时间去接她不容易，也许是因为担心她会出事。我的气撒在她身上，我抱怨她为什么不经我同意就来北京找我。她脾气也很暴躁，没有还嘴。一路上，我什么都没说，只是冷着脸，好像在说，别惹我，不然随时会爆炸。
那时候我还和林嘉禾还有另一个女生租房住。这房子总是乱七八糟。她一进门就开始打扫卫生。不管是谁的衣服，我的气都没忍住，骂了她一顿。她还是没说什么，默默地去了厨房。我坐在沙发上，准备心平气和地和她聊一会儿。
她打了一会草稿，声音从厨房飘了出来。
“薇薇，来吃饭吧。看我给你带了什么。”
我叫，但平时大家都叫我巴姐，所以一瞬间，我才意识到这是我的本名。我不耐烦的起身，走到桌前，一眼就看到了“千层蛋糕”。
这蛋糕是我妈妈发明的。小时候家里穷，舍不得买蛋糕。我妈总说蛋糕不健康，就发明了千层蛋糕之类的东西。它只是塞满了馅料，豆子，虾和红豆。它不好吃，但很别致。有一次带去学校炫耀，我形容是祖传秘方。
我忘了，今天是我的生日。自从来了北京，我的生日就变成了我妈的* * *和林嘉禾的一顿昂贵的饭。仅此而已。我想想，好久没吃妈妈做的“蛋糕”了。
不知道为什么，我的心突然变得酸酸的。我低着头吃饭，她就聊家里的琐事。我没说话。我害怕当我大声说话时，她会听到我颤抖的声音。
后来她还没来得及住进我自己的房子就去世了。她住院的时候，我才知道她早在一年前就查出了胃癌，但她拒绝住院，因为她被药物拖住了。所以当她住院的时候，时间不多了。住院前几天，她告诉我隔壁 *** 姐要轰轰烈烈结婚的消息。转眼间，她躺在病床上，靠呼吸机维持生命。
当时公司刚刚步入正轨，很多事情都需要我。只是在北京和泰安跑了一圈。每次工作累了，就趴在办公桌上一会儿，常常在黑白画室里醒来，仿佛只有15岁。我还是那个在家写完作业等妈妈上夜班直到睡着的小女孩。
然而，当我醒来时，我正等着一堆工作和垂死的母亲。
我妈没撑一个月就走了。葬礼那天，我哭得死去活来。林嘉禾一路搀扶我到灵堂。到了那里，我跪在那里，机械地给前来祭奠的人磕头。我的头脑一片空白。中午，客人们吃着，喝着，喝着，好像什么都没变。
是的，对他们来说，这只是一个仪式。过了今天，该上班了，该带孩子了，就忘在生活的洪流里了。
我呢？我只知道我在努力的时候，没有人提醒我安心。累的时候，没有家人能让我放下武器，生日也不会再有蛋糕。
当时看到10万块的卡，一分钱没动。我妈一生爱美，却只有一枚简单的戒指。我设计了那么多衣服，没有给妈妈做一件衣服。
我妈去世的时候，我26岁。她没有看到我穿婚纱，也没有抱过我的孙子，她才体会到当奶奶的滋味。每当我想到这些，我就忍不住哭了。
数了一下，有很多遗憾。当我午夜梦回的时候，有一场关于如何弥补这一切的表演，但这只是自我安慰。
此刻站在病房门口，看着林嘉禾在心里唱着摇篮曲的时候，我仿佛看到了小时候我缠着我妈唱《月明风静》，那是我唯一一首从嘴里蹦出的歌。很多年没听了。母亲去世四年后再次听到时，我泪流满面。
我想念我的母亲，我刚刚失去了一个孩子。
我和陈苏认识一个月后就结婚了。他是时尚买手。他比我小三岁。我们俩都很强，却意外合拍，有相同的品味和价值观，这让我们很快坠入爱河，决定结婚。
结婚那天，也是我30岁生日，地址选在海边。婚礼上，他坐在玛莎拉蒂的前盖上，衬衫袖子松松地系在前臂上，优雅而悠闲。然后他用口琴吹了一首生日歌，身后一排豪车的后备箱打开，大气球涌向天空空。
我一辈子都忘不了那一幕，也很庆幸自己这个年纪能嫁给爱情。
然而，我不知道。原来爱情里最怕的不是遇到不好的人，而是在不懂爱情的情况下结婚。
既然不再孤单，我似乎可以更安心地投入到事业中去。仿佛有他撑腰，我什么都不怕。我们不需要做饭，厨房只是一个摆设，也不需要打扫，因为有一个小时工，他不会抱怨，不会争辩，但也没什么可说的，仿佛我们在一起的时光就是晚上最美好的时光。
事实上，陈苏欺骗了我，我已经注意到了。从我们结婚第六个月开始，他碰我的次数越来越少，我们的交集从* * *变成了分开睡。
我想改变现状，却发现不知道怎么做。我听从了林嘉禾的建议。我决定为陈苏做一顿饭。虽然我做的菜不好，但至少是一种姿态，所以我叫他不要出去吃，他却很淡定的说不需要。他不喜欢家里的味道。
女孩的名字叫小满。我见过她。她只是一个崭露头角的模特。她年轻漂亮。我想她比我更了解陈苏。陈苏的朋友告诉我，她知道什么时候陈苏需要一杯咖啡，什么时候她需要一杯免费的。我想我甚至没有给他倒一杯水。我不怪他。我亲自放他走的。
陈苏带她去买晚餐，从不担心是否会被发现。我想他在等我说话。离婚那天，天上下着小雨，我却没有打伞。他把他的伞递给我。那一刻，我觉得这是更好的结果。
不知道我妈和我爸离婚那天空有没有下过小雨，我爸只是把伞给了我妈。这就是我妈年轻时选择孤独终老，不再寻找的原因吗？我不明白。也许以后我会明白。我相信一切都有自己的安排，只要我放手，岁月就会温柔。
我们的爱情开始的匆忙，结束的匆忙，结婚十个月，我感觉像过了十年。我没有告诉他有个孩子，但是因为我的疏忽，它没来得及看看这个世界就走了。
我不怕他怪我，我知道他也不会怪我。我只是不想多一个人和我一起难过。他曾经说过他有多喜欢孩子，他也说过以后会好好打理孩子的行头。
从此，我的梦里又多了一个人。
有时候，坐在公司的休息区，看着窗外匆匆的路人，不知道他们要干什么。穿着高跟鞋然后戴着蝴蝶结的女人应该去约会，穿着制服拿着包等公交的女人应该去面试，这个时候带着孩子在这里的女人应该去游乐场。
每个人都有自己要走的方向，都有自己要做的事情。那么我每天都在做什么呢？
这个问题一直困扰着我。我向往高质量的生活。吃饭的时候要去味道好环境好的高档餐厅。在驾驶时，我希望它不仅要有漂亮的外观，还要有更好的性能。我喜欢我住的更好的位置。我需要有人帮我做家务。我注重保养和健身，这一切都需要钱。
我一直在为更好的生活奋斗，我也真的渐渐得到了我想要的。但是，很奇怪，得到这个之后还是觉得少了点什么。
生活中的支持少了，但这是什么？我也不太明白。
一个人的生活总是孤独的，尤其是林嘉禾有了孩子之后。也许我真的老了。我从来没有想过有一天我会对这份让我觉得很有成就的工作感到厌倦。我真的很想让自己的生活慢下来，但是车停不下来。
每次加班回家都特别害怕开灯。空冷清的房间里没有一点声音，地板被小时工擦亮，我完全昏昏欲睡。我经常最后去酒吧过夜。
我想可能是我太孤独了，于是想起了那只送给妈妈的泰迪，叫乐乐，是妈妈托付给表哥的，我决定要拿回来。
的确，有了乐乐，家里的生活变得温和多了。在它到来的之一天，它躲在沙发下不肯出来。我与此事无关。吃完饭，我点了外卖。我觉得它好像很贪吃，就给它捏了一点披萨，它露出了脑袋。它吃了，我小心翼翼地抚摸着它的头，柔软的毛和温度。我有点惊讶。这种感觉让我
我的生活刚有起色，一个雷就炸了下来。起初，只是胃痛和呕吐。我以为只是饮食不当，压力大导致的胃炎，没怎么在意。但是最后医生告诉我，我得了胃癌，但是发现还不晚，还有机会救。
出院后，我开车去了北京香山。那是落叶的时候。我想试试运气，看看红色的枫叶。那天是雨后。空空气很清新。虽然有很多红叶，但树枝上枫叶的颜色仍然充满了水分和活力。我想了很多，我告诉自己，不管我还能活多久，我都要活得漂亮耀眼到最后一刻。
我这辈子爱美到极致，肯定是跟我妈的脾气有关。所以当我得知接下来的治疗可能会导致脱发的时候，我犹豫了。我问医生，如果治疗顺利，我还能活多久，他也不确定。虽然不能完全治愈，只能控制，但也有活个十几二十年的例子。
可能一个人的意志力真的很弱。我仿佛看见自己一个人走在医院里，丑得像个骷髅。没有亲人，就没有牵挂，就没有* * *活下去。这样的人生，不管活多久，有什么用？
找不到积极治疗的理由，我决定放弃，不是为了活下去，而是活得难看。
我去医生那里开了一些止痛药。我排队取药的时候，一个小女孩一直在看着我。我很不自然，就问她为什么总是看着我。一开始她不说话，后来因为觉得我的裙子好看，就嘟囔了几句。
我在时尚行业。我听过太多这样的赞美了。我本来已经免疫了，但小女孩的话又一次让我感受到了久违的幸福。
我想了很久。我只看到漂亮的模特穿我的衣服。看来漂亮的衣服应该给漂亮的人穿。然而，衣服是每个人都必须的。普通人戴上可能没那么好看，但却给佩戴者带来一整天的好心情。我认为对美的终极追求是对内心愉悦的追求。
医生说如果不接受治疗，能活一年就是奇迹，感觉像做梦一样。转眼间，我就要管好自己的事情了。面对巨大的灾难，比如疾病，人们总是想得很多。我想我知道我的生活中缺少了什么。
我放弃了北京的一切，把所有积蓄托付给它，带着乐乐回到了老家泰安。那是个三线小城市，没有北京那么繁华精彩，但让我觉得亲切。
老小区还没拆，但似乎只是时间问题。我拿着钥匙，走进熟悉的家属院。李奶奶已经拄着拐杖和她的孙女在楼下玩耍了。和她一样，我也曾经和朋友在楼下玩得很开心。
她的眼睛不好，我也变了很多，她都认不出我了。感觉这个身体不是我的，但我的灵魂已经重生了。
家属院旁边是一条叫乃河的河。过去这里的水清澈而丰富，但现在却干涸了。河岸以前是光秃秃的，现在种上了柳树。几十年的城市变迁似乎在不经意间促成了它，有种说不出的孤独。
看到城市的变化，更深刻的感受到自己的变化。我真的老了。
我在楼道里的涂鸦还在，有种错觉，妈妈在等我回家吃饭，而我只是出去玩准备回家。开门之前，我心里有一种说不出的期待。我开门之后，期待没有得到反馈，我看到了内心的失落感。
没错，就是这个味道。自从妈妈去世后，我就没有打扫过这个地方，也没有回过这里，为了保留妈妈生前家里的味道，可是一切都没了，妈妈走了，味道随着岁月而淡去。我想抓住的东西终于从指缝间溜走了。
我无助地坐在地板上，落了一层厚厚的灰尘。人死了之后，真的是一点痕迹都没有了。活着的人只能从记忆中寻找一些东西，可怕的是记忆会模糊。
我死后，谁能证明你曾轰轰烈烈地活着？还有谁会想你，说你的名字，告诉别人你曾经是个美女？
为了打扫这个家，我花了整整两天的时间，看着它一点一点的恢复昔日的辉煌，回忆涌上心头。
胖乎乎的玻璃杯是我妈妈的，高高瘦瘦的玻璃杯是我的。已经用了很多年了。买的时候还年轻。我妈说我以后会长得又高又瘦，跟我爸一样，所以这个杯子是给我的，真的让我妈说对了。
家里的冰箱是空，但是贴满了我的贴纸，包括葫芦娃和龙珠，已经发黄褪色了。小时候拿着西瓜和勺子，坐在凳子上吃东西看动画片。没有零花钱，就缠着我妈买贴纸。我妈总是抱怨家里冰箱满了，然后最后给我买了一个让我蹦蹦跳跳回家。
我坐在地板上，又一次感受到了过去，像看电影一样。过了这么久，我找到了我所缺少的东西——归属感，也就是缺少这样一种东西，让我觉得自己活在一个虚拟的世界里。也许我老了。以前不觉得归属感那么重要，现在觉得生活没有了归属感就无法持续。
可是，我只有这套房子，没有家。活了这么久，到头来还是一个人，还是一片无根的浮萍。于是我终于明白了语文高老师说的，人生就是迎接每一个人，看着他们离开的过程。路总是自己走，孤独才是本质。
离国内市场不算太近。经常痛得买不到饭，粥也很难做。每次痛苦的翻来覆去，我都在想如果有个孩子或者老婆照顾我会更好。当一个人在床上疼得一身冷汗的时候，连一点苍白的安慰都得不到。此时此刻，火车轮的那些话显得那么重要。
小时候，每当我肚子疼的时候，妈妈就会煮红糖姜水给我喝。那时候这在我眼里就是神药，一喝就不疼，而我妈就是无所不能，包治百病的神。后来我才知道，我妈也是人，也是女人，也会手足无措，所以我想成为一个无所不能的人，让我妈可以依靠，不被生活困扰。
坚强的女人不需要依靠，只是因为她有一个她想保护的人。
离婚后，我得了胃癌，在我灰心丧气的时候，那个比我小8岁的帅哥开始疯狂追我。
我想，如果不是超子的出现，我真的会自己结束自己的生命。(书名:墨惠寿，作者:食梦。来自:天天看故事APP，禁止转载)
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